给母亲和大家的一封信

致亲爱的妈咪，

现在的我很平静的写这一封信。

说真的，这还是第一次我因为成绩而哭了；人生的第一次。因为我失败了，这也是我人生第一次坠到了谷底。

我考了三张测试，三张都不合格。[好彻底哦]

原本在我拿到成绩的当儿，在我看到那三个刺眼的“F”的时候，我竟然一点感觉也没有。教授一脸疑惑的看着我，看着一个不及格的华人，难以置信。

当我走出办公室门的那一刻，关心的朋友在一旁说，“她出来了。” 但是我心情很复杂，我很不愿意大庭广众的宣布，“Hey, I'm failed.”

我低着头，默不出声，拿起背包，迫不及待的溜走。

我想找个朋友看不见我的地方，然后打电话告诉你这个消息。但是我并没有如何的难过，反而，我已经预测到了，因为我没有付出真正的努力。

但是在拨电话的当儿，我的鼻子就酸了，我的泪水也来了。

我在想，“Rachel,你怎么可以这样的毫无感觉？你到底在干什么？妈咪和爸爸辛苦的把我抚养长大，终于盼到我拿到大学，费尽劳苦把我送来这里，我就这样一通冷漠的电话告诉他们，我不及格了，我赢了？”说真的，我没有付出过，在这里的一段日子，我除了埋怨，还是埋怨。

我不止在考试上失败了，我在作人方面也很失败。

当我遇上难题时，我不愿意去解决，我只会以泪洗脸，盼望尽早离开这里。我忘了，我真的忘了，当初我在面试的时候，我是如何满腔热血的对教授说，“是的，我要当医生，我要当一位好医生，我要帮助人。尽管我是物理生，但那从来不会是我的绊脚石。”

但是，我没有做到我所说的。

你和爸爸，都很支持我，并告诉我如果压力，难受，你们随时来带我回家。甚至，今天你竟然同意我去修读导演。

我很惊讶。但是我愧对了你，爸爸还有我自己。是我自己要选医科的，但是我没有付出努力，我对从前的我感到愧疚。

最重要的是，我要如何面对上帝呢？

Matric Physic，３．９５，拿到医科？这是上帝给我最大的恩赐了。但是我有珍惜过吗？没有，我好像觉得这是理所当然的，应该的。

回到房间，我感到心力交瘁。我躺在床上，不知该怎么办。

我哭是因为，我对不起你和爸爸，我对不起天父，我没有尽责任做一个好孩子。从小，我就觉得，你们疼弟弟多过我。但是，现在我并没有珍惜我所得到的。很多事情我办到的，弟弟都办不到，但是我没有珍惜过。反而，带给这个家庭最大伤害的人，就是我。

我很想走，很想逃避。我在想，上帝啊，我不及格了，为什么？

但是，我总是清楚，心中有另一把声音在告诉我留下来。那把声音要我相信，不要怕，我可以的。我第一次感到这么的清晰，我要听天父的话。做导演是从小的梦想，但是我好像很自然的想留下来。

其实前一晚很巧的，我读到了路加福音第四章，给了我很大的启示。

魔鬼曾对耶稣说，“你若是神的儿子，可以吩咐这块石头变成食物。”　但是耶稣并没有这么做。他回答說：經上記著說：人活著不是單靠食物，乃是靠神口裡所出的一切話。 ［但是我活着的意义呢？我并没有听天父的话，我活着好像为了自己的梦想，为了名和利。］

魔鬼又領耶稣上了高山，霎時間把天下的萬國都指給他看，對他說：這一切權柄、榮華，我都要給你，因為這原是交付我的，我願意給誰就給誰。 你若在我面前下拜，這都要歸你。 耶穌說：經上記著說：當拜主─你的神，單要事奉他。

［但是我呢？我没有珍惜上帝给我的祝福，也没有侍奉他。］

魔鬼又领耶稣到耶路撒冷去，叫他站在殿頂上，對他說：你若是神的兒子，可以從這裡跳下去；

因為經上記著說：主要為你吩咐他的使者保護你； 他們要用手托著你，免得你的腳碰在石頭上。耶穌對他說：經上說：不可試探主─你的神。

［这，更加地提醒我，我曾因认为自己是神的儿女，而觉得不必付出努力，因为神必定会让我及格。］

但是上帝并没有这么做，他要让我看见，有栽种才有收割。最重要的是，他要我顺服。他要我晓得，当我心里接受主耶稣的时候，我的生命就开始不同了。

因为从此我是为上帝而活，而不是为这个世界而活。

妈咪，对不起，我伤害了你，我让你失望。

但是这将会是我人生最大的一门功课。

我现在异常地平静，因为我学会了顺服。

当然，这次，我要说到做到。